[Galateya]

Сообщение от A.I.

Непристойные картинки, грубая и ненормативная лексика запрещены.

Старая веточка слишком тяжелая стала, открываем новую!!!!



Старая темка безумно позитивная и интересная тут
http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=437

ссылка промежуточной темки. - http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=38780 -( просто продолжение хреновой веточки)

[Natku]

– Современная молодежь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит:
– Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел!
– Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули…

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь? Какие?
– «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого – семь.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

– Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
– 60 тысяч.
– 60 тысяч за эту хреновинку с лапками?!

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

[luckyfood]

Сообщение от П.В.

изба горела и горела
а конь скакал, скакал, скакал
стояли две нерусских бабы,
не зная, как и поступать

угу...
Мужик по селениям бродит
Коня на скаку тормозит
В горящие избы заходит
Наверное, он - трансвестит...

[Natku]

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще Крали?

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила говорящие весы, взвесилась на них…
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Встречаются два друга:
– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.

– Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
– Нет, дорогой, я правда спала.

Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

– У тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения.

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет:
– С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

[П.В.]

Еще пара боянчегов

Утром выпускница приходит домой.
-Мама, здравствуй! Ты погляди, какое утро! Так все было хорошо! Сначала - речи, потом сели за столы, все пили, а я не пила, потом пошли танцевать, снова все пили, а я опять не пила, потом пошли гулять, опять все пили, а я не пила, так, салатиков поела, потом встретили рассвет, снова все пили, а я не пила, и вот, я дома! Правда, умница у тебя дочь?
-ПЛАТЬЕ ГДЕ??

Старшеклассница приходит домой.
-Ты что, опять набухалась?!
-Папа, не ругайся! Я вовсе не набухалась, я просто пробовала молодое божоле!
-Я мама....

Выпускница в винном.
Долго считает копеечки....
Наконец, высыпает горку мелочи на прилавок, и произносит:
-Девять портвейнов...
Продавщица пересчитывает - да, все верно. Как раз на девять портвейнов. Она выставляет их на прилавок, и спрашивает:
-Миленькая, а как же ты их понесешь?
-Вот и я думаю - отвечает выпускница - надо пять штук тут засадить...

[Боля]

Источник Мужской Журнал
Цитаты великих о женщинах

1. Женщина - вторая ошибка Бога. © Фридрих Ницше

2. Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. © Людовик XIV

3. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. © Вольтер

4. С точки зрения биологии, если что-нибудь Вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз

5. Женщина - одновременно яблоко и змея. © Генрих Гейне

6. У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. © Оскар Уайльд

7. Женщина - это приглашение к счастью. © Шарль Бодлер

8. Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. © Анри де Монтерлан

9. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор

10 .Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. © Барбе д'Орвиль

11. Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. © Жан Делакур

12. Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее. © Саша Гитри

13. Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентльменски. © Комптон Макензи

14. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. © Виктор Гюго

15. Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. © Джозеф Конрад

16. Если Вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. © Оскар Уайльд

17. Все в руках человека, а человек в руках женщины. © Александр Фюрстенберг

18. Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. © Реми де Гурмон

19. Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне. © Эрвин Кобб

20. Мысли и женщины вместе не приходят. © Михаил Жванецкий

21. Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства. © Лиза Кремер

22. Не требуйте от женщин правдивости, пока Вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться. © Мария Эбнер-Эшенбах

23. Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. © Абель Эрман

24. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. ©

[Лесная]

Горы. Сидит чабан на камне, пасет овец.
Тут подъезжает внедорожник, из него высыпает толпа молодежи. Старший подходит к пастуху и говорит ему:
- Знаете, ваши овцы живут плохо, но их жизнь можно улучшить. Мы можем взяться за это - а вы, если захотите, можете нам в качестве благодарности дать одну овечку.
Пастух согласился, молодежь достала из машины какие-то плакаты, развернула, и стала митинговать:
- Дать овцам крышу над головой! Нет - пастьбе в горах!
- Даешь детские сады для ягнят! Пускай малыши резвятся спокойно, а не бегают по камням за маткой!
- Трава - жесткая и невкусная! Кормить овец мармеладом и пастилой!
- Овцы живут в грязи и не имеют возможности поддерживать чистоту своих тел! Построить душ для овец, купать их каждое утро и каждый вечер!
итд итп.

В общем, закончили они этот цирк, подкатывают к чабану:
- Вот, мы так старались - как насчет овечки для нас?
- Ну, ловите себе...
Те поймали, запихнули в мешок, погрузили его в машину и собрались уезжать, а чабан им и говорит:
- Ребята, а вы, наверное, из Гринписа?
- Да, а как вы догадались?
- Очень просто. Во-первых, вы пришли туда, куда вас не звали. Во-вторых, вы взялись решать вопросы, в которых совершенно не разбираетесь. А в третьих... ребята, выпустите, пожалуйста, из мешка мою собаку.

[П.В.]

Сообщение от Боля

Цитаты великих о женщинах

У Владимира Вишневского, хоть его и нельзя назвать великим ни в чем, кроме объема талии, есть еще одно определение женщин:
"Жуть живородящая"
Только все сразу не бейте....

[Elisey]

Сообщение от Natku

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.

Навеяло. ))
У нас в Новосибирске сейчас создается Единая диспетчерская служба 112.
Муж стоит у истоков. Он рассказывал. Набрали девушек-диспетчеров. Идет двухмесячный курс обучения. Одна из девушек (Катя) пришла из службы "Пицца на дом". После каждой реплики клиента привыкла отвечать: "Хорошо".
На учебе идет тренинг как правильно принимать звонок, какие карточки заполнять, куда отсылать и.т.д.
Двое имитируют диалог звонившего и диспетчера. Диалоги с Катей выстраивались примерно в таком варианте:

-Алло! Диспетчер! У меня дом горит!
-Хорошо!.....

-Алло! Диспетчер! Меня у меня квартиру обокрали!
-Хорошо......

-Алло! Диспетчер! Тут машина человека сбила!
-Хорошо...

Еле-еле отучили ))

[Elisey]

Сообщение от П.В.

У Владимира Вишневского, хоть его и нельзя назвать великим ни в чем, кроме объема талии, есть еще одно определение женщин:
"Жуть живородящая"
Только все сразу не бейте....

Не! Не будем!
Мне вот это понравилось:

Сообщение от Боля

9. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор