[валя]

Barchuki,
Selena, Спасибо. У нас теперь тоже есть силки, уже выставляется в бэбиках. Скоро подрастет еще один конкурент в 3 группе.

Правила поведения для собак.
1.Если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. предпочтительнее делать лужу на ковер. после этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван.
2. Если вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите. После этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды.
3. Если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. после этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду.
4. Если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок а должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. Выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. После этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение.
5. На прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма. Хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. после этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван
6. Если вы увидели мусорный бак обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет и схватите гнилую вонючую корку. При попытке отобрать, давясь, проглотите. Хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион.
7. Если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. после этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам.
8. Если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг,
обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). Прыгая, старайтесь попасть всеми четырьмя лапами на одежду. Хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали.
9. Если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. Лайте не менее двадцати минут. Если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать.
10. Если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. Выбирайте место непосредственно на хозяине. Будет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок.
11. Начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. Тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. Если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. После этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать.
12. Если Вы и Ваши хозяева живете в городской квартире и за дверью ходят соседи то непременно лайте на дверь и бейте ее лапами (особенно важно это делать ночью). Так вы не только оповестите весь дом об очередных похождениях ненавистных соседей, но и имеете шанс стать первым в районе щенком - консьержем т.к. дверь в свою квартиру вы рано или поздно выбьете.
13. Если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. Бить вас не будут, потому что испугаются. Когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. Приятного аппетита! Это же можно проделывать ночью до пяти раз.
14. Если вы получили в подарок жирную мясную котлетку или бутерброд, закопайте все, предварительно хорошенько обслюнявив, под подушками на кровати вашего хозяина. Наверное, вас побьют, зато потом все можно будет спокойно съесть.
15. Если в доме появился новый диван, грызть его надо очень осторожно, снизу вверх и слева направо, начиная с ножек. Так удовольствие будет растянуто на месяц и вас побьют только один раз (но сильно), в конце месяца, зато потом появится новый диван.
16. Если Ваш хозяин взял Вас на пикник то украдите пластиковую бутылку пива, прокусите ее, напейтесь пива и ведите себя неприлично, бить вас не будут, т.к. хозяин от пива добреет.
17. Если к хозяину пришли гости - пугайте их изо всех сил, что бы внимание хозяин уделял Вам, Вам, и только Вам.
18. Тренируйте расхитительство - попробуете украсть максимальное количество обуви за минимальное время, высшей ступенью мастерства считается похищение тапочка с ноги зазевавшейся хозяйки. (Тренировки проходят по бразильской системе - поймают - накажут)
19. Если вы сидите в машине а хозяина рядом нет, то выбейте лбом лобовое стекло (это не сложно), когда хозяин придет , он Очень обрадуется , после этого вас возможно побьют, но зато будут уважать еще больше.
20. Если положить хозяину под подушку кусок сырого мяса, то ночью он очень обрадуется, и решит что собаку нужно кормить чаще, раз она запасается впрок.
21. Если постоянно выть когда остаешься один в квартире, то сначала хозяева будут бить (год - не больше), а потом перестанут оставлять одного!
22. Если вы видите, что ваша хозяйка выращивает цветы, помогите ей ухаживать за растениями. каждый день, не жалея сил, взрыхляйте и унавоживайте почву, своевременно обрывайте листья, обеспечивая цветам надлежащий уход. увидев на вашей морде остатки корневой системы, хозяйка гарантированно придет в восторг, следите только, чтобы от радости она вас случайно не прибила. Но!!! Если ваша зловредная хозяйка посадила мелкое, зеленое, круглое и с колючками, рыхление надо проводить очень осторожно.
23. Хозяева периодически ходят на рынки и магазины, проситесь с ними, когда Вы в сопровождении хозяев подойдете к очереди то очередь резко сократится (если Вы в наморднике и на поводке) или исчезнет (если Вы без намордника и поводка). В благодарность за сэкономленное время потребуйте свежекупленную еду. Если Вас с собой не взяли ,то по возвращении хозяев требуйте компенсации морального ущерба, проведите инспекцию покупок путем погружения головы в сумку и возьмите там компенсацию.
23. Если все легли спать - это признак того, что им скучно, попробуйте всех развеселить задорным лаем и засовыванием слюнявого мяча от большого тенниса под одеяло к хозяину. Если у Вас есть тяжелый цельнорезиновый литой мяч то можно развеселить и соседей с низу "случайно" выронив мяч из пасти на пол.
24. Если вас не пускают в кровать хозяина, сядьте рядом и громко стуча когтями, лапами чешитесь, чешитесь.... за ушами, подмышками, под хвостом. Громко клацкая зубами ищите блох, лучше со стоном. Тогда хозяева побросав все свои дела возьмут в кровать, будут осматривать уши, гладить, искать блох. В кровати устало выдохнуть и захрапеть. Все!.. почесун прошел.......

[BIQ]

Сообщение от валя

Правила поведения для собак.

Валя
Ухохоталась до......!Автора в студию!Потрясающе все точно подмечено!Не только щены,а и взрослые применяют эти уловки!

[валя]

C удовольствием предоставила бы автора, но не знаю кто. Стащила на собачьем форуме.

А у меня очередная тарелочка.

[Barchuki]

валя,
Валечка, спасибо! Просто до слез!
Своим читать не дала... Они это всё знают.....

И с конкурентом вам не свезло - очень сильный...

[валя]

Barchuki,
Если б один. У нас тройка не уступает двойке и девятке по количеству представителей, столько терьеров далеко не на каждом САС!Ве бывает.

[Selena]

валя, какой грустный такс... Видно хозяин с ним не охотится...

[Barchuki]

Сообщение от валя

Barchuki,
Если б один. У нас тройка не уступает двойке и девятке по количеству представителей, столько терьеров далеко не на каждом САС!Ве бывает.

Валя, это очень радует! Терьеры вперед!

А это вот картинка к твоему тексту. Качество правда плохое (вошла на кухню с мобильником, так и сняла), но как видишь правила мы четко соблюдаем..

[валя]

Barchuki,
Молодцы ребятки. А мы диван с кухни выкинули, а то у нас там именно собаки и сидят. А если на стол залазят, то очень удивляются, что их за это ругают, ведь на триминговочный их даже приглашают.

[Strannik]

Selena
Проверочный тест

[валя]