[Budurka]

Сообщение от gaimalov

Ситуация была на днях.
Стою на пешеходном переходе со своими кобылками.
Точнее кобылки сидят - стою я.
Рядом "паркуется" папа с двумя дочками.
Количество звуков не передать, от свиста до причмокиваний.
переходим дорогу тоже под "звуковое=хоровое"исполнение.
Заходим в лес и тут одаренный папаня у меня за спиной делает БУ!
Сказать, что я подпрыгнула - не сказать нечего. Сташая овчарка среагировала моментально. Благо - собака умная - жрать не стала - только зубами клацнула. Но каково - ума просто палата.
Самое интересное - на мои объяснения, что так вести себя не надо - дядечко мне рьяно доказывал, что собака должна быть в наморднике.
Вот вопрос - почему для людей намордники не придумали

ага а псих в дурдоме....сбежал?

[FRISK]

У меня вчера была ситуация, гуляю со своими Керриками ( сука+ кобель+ ши-тцу, которая тоже считает себя керри) на улице уже темно, гуляю на пустыре, вижу из-за угла дома выходит дядичка со САО, с таким не маленьким, видит нас и отпускает своего кобла, это собака баскервили летит на нас, дядинька орет -не бойтес, он нетронет, а у меня кобель со своими девками, решает что девок надо обязательно защитить и самоотверженно бросаеться на встречу, я вовремя остановила, но чую даже если возму на руки всех, меня вместе с моими сожрут, так как мой кобель явно был готов биться до конца, а он у меня выставочный, думаю уши точно оторвут, взяла кобла на руки и думаю будь-что будет, САО летит на меня, я уварачиваюсь и сышу как Сао щелкнул мимо зубами, начинаю истошно вопить, Сао идет на разворот и опять летит на меня, при чем на моих сук вообще не обращает внимания, а очень уж ему хочется сожрать моего кобла, дядинька взялся из не откуда и поймал свою собачку и сказал мне- ТЫ ЧТО ДУРА ОРЕШь, ОН ВЕДЬ НЕ КУСАЕТСЯ,при этом в шаге от меня пристегивая своего кобеля, я его прошу отойти по дальше, так как мой кобель готов его разорвать, на что мне говорят ТЫ СОВСЕМ ДУРА, Я ЖЕ СКАЗАЛ ОН НЕ КУСАЕТСЯ. Вот такой русский экстрим!

[Катя и Кэти]

Один товарисЧь пытался очень пристально смотреть моему коблу в глаза,коротая время в совместном ожидании лифта.Мои разъяснения что этого делать не надо и разворачивание собаки попой не помогали.Дядя дождался реакции достаточно быстро(но не любит мой кобель от незнакомых такой невежливости).Рывок получился фуфельный,поводок в подъезде всегда короткий,но рык впечатлительный.Когда я обрела возможность говорить не только нецензурными словами,стала воспрошать "Ну нафига???Я же объясняла что это делать нельзя."Постараюсь произвести наш диалог как можно точнее:
Он: А я смотрел интервью братьев Запашных и они говорили чтобы подчинить хищника,надо смотреть ему в глаза.Я решил проверить.
Я: Вы хотите с моей собакой в цирке выступать?
Он:Нет,просто братья Запаш....
Я: Про Запашных я поняла.Про то что атракцион с моим питом вы готовить не будете,я тоже поняла.Тогда ЗАЧЕМ вам это было проверять на моей собаке?И на кой хрен вам пытаться именно его,как хищника,подчинить?
Он: Ну не знаю,просто стало интересно.
Я : Мужчина,вы знаете,если лампочку в рот засунуть,то её вытащить назад невозможно.Попробуйте!?
Пешком ,на фиг,пошла,хотя хандрозом уже третий день маюсь.
Мои сестры по собаковладению,давайте готовиться - весна не за горами.

[gaimalov]

Сообщение от Budurka

ага а псих в дурдоме....сбежал?

видимо отпустили за плохое поведение.

[Profitability]

Сообщение от Катя и Кэти

А я смотрел интервью братьев Запашных и они говорили чтобы подчинить хищника,надо смотреть ему в глаза.Я решил проверить.

я под столом
эх, если б это не было так грустно...

[natawa]

ТЫ СОВСЕМ ДУРА, Я ЖЕ СКАЗАЛ ОН НЕ КУСАЕТСЯ. Вот такой русский экстрим!

Стою с йорком около калиточки на даче. Вдалеке по дорожке тетя с немцем и таксой идут. Я настораживаюсь, немец тоже, но тетя кричит: - "Не бойтесь, Это очень добрая собака, она не тронет!" Думаю, такса есть, значит маленьких не должен жрать. Немец вцепился (ась?) сразу в холку йорка. Хорошо комбез был на йорке и шерсть длинная. Сильных повреждений я не допустила, в шоке за пасть овчарку схватила и даже боли не почувствовала. Хозяйка подбежала. Её аргумент - наверно, за кошку принял, а так всегда добрая собака.
Всё, меня научили. Больше никому не верю! К сожалению, мой йорк тоже. Теперь он собак боится к спине подпускать

[ренуша]

natawa,
Ава просто чудо, я влюбилась

[Лаки Стайл]

Сообщение от natawa

Всё, меня научили. Больше никому не верю! К сожалению, мой йорк тоже. Теперь он собак боится к спине подпускать

И правильно,не верьте! У меня однажды один некусающийся лабрадор шпицу-щенку на спину с двух лап прыгнул...Не знаю,за что он шпицика принял,да мне и в принципе все равно. Нафиг-нафиг всех этих пацифистов.

[Нюшка]

natawa,
Лаки Стайл, Как я Вас теперь тоже понимаю... Совсем недавно стала владелицей папийона и вот теперь жутко боюсь всех собак крупнее фокса. Идем вчера вечером, фокса с мячиком папийон на поводке. В переди нас оказывается девушка с АСТ. Я конечно уважаю все породы собак, но владельцы разные бывают. И стаф этот появился совсем недавно. Он конечно еще ни кого не трогал, дай бог и не тронет, но испытывать это на своей собаке я не желаю. Поэтому замедляем ход, чтобы они прошли подальше, фокс рядом идет папийона придерживаю, чтобы не провоцировал стафа. Так хозяйка тоже приостанавливается и ждет когда мы подойдем.... (наверное поиграть хотели...) Пришлось папика на руки, а фокса с другой стороны стафа провести. Наверное хозяйке было обидно, что мы их стороной обходим, она так выразительно на нас посмотрела и пошла дальше... Надеюсь, что хозяйка хорошая и будет и в дальней так же себя вести!!!!!

[Viverra]

Сообщение от Катя и Кэти

Мужчина,вы знаете,если лампочку в рот засунуть,то её вытащить назад невозможно.Попробуйте!?

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.
Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта
изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает…
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной
геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.
Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.
Кстати, в те времена бутылка «Алиготе» стоила 75 копеек.