[TanitaTerra]

Совсем не понимаю, в чем проблема на огороде покормить раз в день кота.
От детей обычно хватает объедков в доме.

[Shantony]

Потом метить еще начнет, как свою территорию. Зачем он нужен?

[ирвик]

лет 20 назад это было. Выхожу из квартиры, а под дверью сидит красивый черно-белый котище. "Привет" - говорю, он мне - "Мяу", я - "Ну заходи".
Котяра хвост задрал и спокойно вошел в квартиру. Обошел-обнюхал всё. Мы его накормили, он поел и к выходу.
На следующий день слышу под дверь настойчивое "мяу", впустила-накормила-выпустила.
А на третий день у входной двери была обнаружена дохлая крыса и довольный кот, который вошел-поел-вышел.
И так недели две: довольный кот и дохлая крыса. Пока его, выходящим от нас, не увидели соседи из квартиры на против. Их котейка оказался.
Долго он к нам столоваться ходил, пока не пропал

[ирвик]

а это посмеяться
правда я это уже где-то выкладывала
с форума ММС

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[TanitaTerra]

Сообщение от Shantony

Потом метить еще начнет, как свою территорию. Зачем он нужен?

Думаете, кошки не ссут в огородах?
Я вам больше скажу - с тех пор, как кто-то умный решил засыпать детские площадки в Москве мягоньким песочком, кошки их полюбили чрезвычайно по ночам. А днем там детки чьи-то босиком и руками играются.
Нет, можно начать войнушку. Всей семьей, вооружившись тазами, шлангами, пистолетами, ультразвуком, большой собакой. Выйти на тропу войны. Потом затравить фоксами. Выдать друг другу медали "За победу над драным котом". Отдать труп таксидермисту, голову кота повесить над камином, хвастаться друзьям и знакомым. Или шкуру положить на пол, ноги вытирать, славные победные денечки вспоминать.

[Premium]

TanitaTerra,
ой. Я Вас боюсь...

[bobtail2008]

TanitaTerra,

угу а прознав про хавчик халявный будут сбегаться коты со всей деревни... а потом их владельцы с претензиями, типа вы их прикармливаете а они потом мышей не ловят...

[Larsa]

Сообщение от ирвик

а это посмеяться
правда я это уже где-то выкладывала
с форума ММС

ирвик,
Спасибо!
Когда-то давно читала, но всё равно смеялась до слёз.

[StreetRacer]

У нас кролик соседский шастил по нашему и соседскому огороду. Соседи предложили собак на него натравить. К счастью, они его не заметили в дальнем углу огорода. А то бы вместо огорода был бы лунный ландшафт. Котейка соседский с визитом пожаловал. Хорошо, что вовремя заметила ажиотаж. Котейка эвакуировался.

[oven_levsha]

Ой....А я прочитала название"Как отваРить кошака?")))))))
Думала советы дают тем кто не любит кошек,потому что не умеет их готовить.
[img]http://s16.**********/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif[/img]