[Lex@westik]

Очень понравилась притча!

"По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

[Nyunya]

Сообщение от elkor

ты поедешь?

нет, не склалось....

[elkor]

Lex@westik, прослезится можно правда...

[elkor]

Сообщение от Nyunya

нет, не склалось....

а то можно было уже выводить на международный уровень пацанов, здесь то и в снг они уже всё выиграла...

[svetylka]

elkor, Ну и слава богу! Ей вчера может просто одной побыть хотелось, помечтать о своем о женском.
Lex@westik,

[ТинУмка]

Lex@westik, Отличная притча!

[Lex@westik]

Еще немного посмешу!))))

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его, жирдяя, спрашивает?!!

[elkor]

Сообщение от svetylka

Ей вчера может просто одной побыть хотелось, помечтать о своем о женском

может, правда она у меня такая настоящая мамина дочка, куда я туда и она, все время рядом, чтобы я не делала. Может я и не обратила внимание на ее поведение, если бы перед этим не сняла клеща.

[Lex@westik]

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп, все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня: я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начинать надо с чего-то попроще.
А потом, как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничего не предвещало беды: тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши пока нет. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим здесь клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну, где там уже тренер? Что вообще такое, я не поняла...?
Прискакала тренерша - маленькая накаченная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут: полет нормальный! Здорово скакать под музыку, чего я раньше сюда не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут: полет нормальный, но внутри нарастает недоумение: это что все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут: полет так себе. Вокруг меня 20 женщин с лицами убийц машут руками и долбят ногами, что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок.
Двенадцать минут: недоумение крепнет, тетка-тренер даже не порозовела.
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут: я сейчас лопну с брызгами и испачкаю Вам зал. Или у меня на очередном взмахе оторвется рука. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформу, я свою тоже возненавидела: получи, гадкая штуковина, вот тете, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении. А не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на прессе не проходят даром.
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием. После пятнадцатого раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное. Антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби: пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я не могу тоже сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ: она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального!
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью! Кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически разу сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три».
Простите меня все за все! Иииииииииииииии: хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите: Алле, муж? Приезжай и забери мои останки. Господи, как плохо! Утро: ыыыыыы!!! Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке: я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру. Муж, запомни меня молодой и красивой, сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.
Ыыыыыы: чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Kristel]

Добрый день, всем! Я новичок на форуме,недавно купили Вестика, очень рады.Вы все здесь на форуме очень опытные, можете ли вы мне посоветовать хорошего грумера, будем делать первый тримминг через месяц, нам будет 3 месяца 4 сентября. Очень переживаю за ребенка, начитавших ужасов про некоторых ,так называемых мастеров.