[PitTina]

не знаю, было это или нет, ну уж очееень жизненно
Всё именно так и есть,кстати.
а у Вас?

1. Жизнь без выходных.

Этот цикл никогда не закончится, и вы никогда не сможете расслабиться. Прогулка будет ждать вас утром и вечером. Круглогодично, и даже утром 1 января. Причём прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Отработаете реакцию, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. И вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в сплошное — гулять-кормить, гулять-кормить, гулять-кормить, гулять-кормить, гулять-кормить…

2. В жару и в холод…

Возненавидите холод, как, впрочем, и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. За вашими ценными наблюдениями и сведениями будут охотиться журналы, посвящённые теме природы. Армия спасения заплатит большие деньги за ваши «прогулочные» одежды а-ля курточки и старые ботинки и дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте всё равно не видно».

3. Никаких клубов, ночных загулов и сладкого сна до обеда.

Теперь важно — не какой коньяк покупать, а когда в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасёт даже харакири. Так как это бессовестно, а пьяных «мы не любим», и от «курева» чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично — «Я лучше тут посижу! А то вдруг ты передумаешь».

4. Ночные кошмары.

Самый ужасный кошмар — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет педигри и притащили его на своём горбу на пятый этаж. И он внезапно закончился…

5. Гастрономические тонкости.

Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесёт, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Физиологические радости.

Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она «какает». Вытирать её богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дублёнок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз. Вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подаётся при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки для дома престарелых.

7. Выставки.

Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Деньги.

Вас ждут большие растраты!

9. Чувство вины.

Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине! И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метёт хвостом и ждёт долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками и словами поощрения.

10. Психология.

Причём этот некто никогда не упрекнёт вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет же — сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу... ну... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. И снова психология.

Кстати, «сволочью» вы будете себя чувствовать часто. Гарантируем. Особенно, когда «ребёнок» желает рвануть к другим собакам, а нельзя.

12. Бабушки и дворники.

Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придётся искать второго дворника.

13. Тренировки.

Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьёте на тренировки, потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Результат.

Правда, ходить рядом она будет только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Вечный двигатель.

Разовьёте в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

— что-то жрать;
— мышковать;
— мирно какать;
— выслеживать одиноких прохожих;
— уже давно свалить в неизвестном направлении;
— как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идёт какая-то другая собака;
— делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Вечная уборка.

Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызён, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Концерты.

Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от этого ещё более душераздирающему — от жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. «Собачьи» ласки.

Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожёванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стёкла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Деградация.

Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придёте по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Полная деградация.

Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Неусыпное наблюдение.

Настройтесь на то, что собака всё время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух, но это уже детали…

22. Только вдвоём.

Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Новые «перспективы».

Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «.опа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. А может ещё одну?..

К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

"25 причин не заводить собаку" – автор Галина Исакова, ник на форуме Колбаса и конфеты .

[Bernka]

Первоисточник "25 причин не заводить собаку" – автор Галина Исакова, Галка со старой КаДевятки или Колбаса и конфеты сейчас на Пёсике.

[Ольга 361]

Автор - здешняя форумчанка, ник Колбаса и конфеты...

[Bernka]

25 причин не заводить собаку (автор Галина Исакова)

...1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...

[PitTina]

Ольга 361, Bernka, не знала! спасибо большое!

Я взяла в контакте, автора не было указано, к сожалению.
Сейчас подпишу у себя автора.

Тогда тему закрываю!

[PitTina]

В общем , в стартпосте я указала автора! Сейчас укажу в контакте.

Темку закрываю.

Спасибо Ольга 361, Bernka, что подсказали автора!