[малёк]

Дозрела. Решила создать персоналку.

Я попробую рассказать о забавных ситуациях, связанных с членами моей семьи - людьми и животными. Не все они будут связаны с любимцами, ныне живущими с нами, кое-что - из далёкого прошлого.
Некоторые истории - вынесены в кармане с работы, из грумерского салона.

Сегодня в моём доме живут три собаки : доберман Алтер Амадеус Кьяра (она же Яра, Яруся), пудель Сонг Лелео Дульсинея (Дуся, Дусёна, Дуська МакЛауд), бишон фризе Шансон Белая Песня (я не знаю, у кого так сработала фантазия - дома он Клауд).
Два кота : Рыжий - имеющий помойно-поисковое происхождение и ориентал Mauser's Don Guido (он же Гиви, в окончательном варианте - Гивыч).

[малёк]

"Полёты во сне и наяву..."

Много лет уже прошло. Но очевидцы это вряд ли забудут.
Лето. Живём на пятом этаже. Жара, балкон открыт нараспашку.
В семье две собаки - малый чёрный пудель и доберман. А так же - кот, Киса (полное имя Ипполит Матвеевич).
Собрались с мужем на рынок на Левом берегу. Балкон, естественно, не закрываем - этаж, повторюсь, пятый, крыша за день так прогревается, что к вечеру дышать нечем. Зверьё полным составом осталось дома. Сходили, закупились, вернулись. Собаки встречают, а кота нет! И тут началось!
-Жень, ты в темнушке смотрел?
-Лад, а ты в шифоньере посмотрела?
-А шкафы на кухне?
-А в ванне?
-А под ванной?
Под балконом посмотрели в первую очередь, благо обзор ничем закрыт не был - чёрно-белого кошачьего трупика, слава Богу, не наблюдалось. Всё, варианты кончились.
Я сижу на кухне, в слезах и соплях - ну нет кота, всё обыскали. Муж пошёл курить на балкон. Я там уже была, весь газон обсмотрела. И тут слышу:
-Я кота нашёл.
Срываюсь, лечу на балкон, думаю, что выполз наш Икар умирать на глазах у любящих хозяев. Газон пуст!
-Жень, ты что, издеваешься?!
-А ты не туда смотришь. На балкон на третьем этаже глянь!
Сидит наш паразит (мы уже по дому его около часа ищем) с честными зелёными глазами и смотрит на нас умильным взглядом. Я, конечно, начинаю сюсюкать - ты мой маленький, ты мой бедненький, да как ты туда попал, ля-ля-ля. Муж :
-Дуй к соседу, дверь на балкон закрыта, он и не в курсе, что у него жилец на балконе!
Спускаюсь, звоню в дверь. Не тут-то было! Соседа дома нет. А мужик одинокий, мало ли куда и на сколько ушёл. Да, забыла сказать - дело было в субботу. Понеслась по соседям - ну, вдруг кто-то в курсе, когда Саша появится. И одна из бабушек (они всегда и всё про всех знают) сообщает :
-А Саша к матери на дачу уехал, вернётся в понедельник, он с дачи сразу на работу.
Вот так. Мы на пятом - между нами и котом ещё четвёртый этаж - соседи на даче. Снизу вариант тоже не айс - второй этаж на месяц вообще из города съехал. Ждать до понедельника - котика жааалко. Жара, поесть мы ещё ему как-то скинем, а вот с попить - напряжёнка. Выходной, народ, кто находился дома, потихоньку начинает подтягиваться и давать добрые советы по добыванию кота с чужого балкона. Кто-то хихикает, кто-то сочувствует.
Вариант первый - уговорить котика сигануть с третьего этажа на землю, мы тут его поймаем. Картинка - я тусуюсь под балконом, громко взываю :
-Киса, Киса, прыгай, гад, тебе какая разница, что с пятого на третьий, что с третьего на землю! Я ж тебя ловлю!
Зрители уже не хихикают, а начинают смеяться.
Вариант второй - выудить голодного кота с помощью большой сумки, в которую положен кусок курятины. Кошак же уже явно проголодался. Муж берёт сумку, привязывает к ней верёвку, начинает спускать вниз. Котик залез на перила, с интересом наблюдает за нашими манипуляциями. Говорю мужу :
-Опускай сумку не на балкон, а снаружи, рядом с перилами. Кот курицу унюхает, сам в сумку загрузится!
Фиг! Я оказалась наивной чукотской девочкой, а у кота оказалась ооочень длинная лапа. Сумка была спущена чуть ниже перил. Котик, держась тремя лапами за деревяшки, четвёртой выудил кусочек. Сожрал, посмотрел на нас с видом "Маловато будет".
Зрители ржут, народ уже не только на балконах, но и во дворе собрался. Операция "Добудь кота с чужого балкона" вызвала большой интерес не только у соседей, но и у случайных прохожих.
Вариант третий - пластиковое большое ведро с насыпанным в него сухим кормом. Плюс маааленький кусок курицы. Верёвка была отвязана от сумки. Привязана к ведру. Опускаем ведро. Кошак сидит, наблюдает. А что, ему хорошо - его подкормили, он, зараза, уже нагадил на чужом балконе. А тут ещё какая-то фигня сверху спускается, пахнет вкусно. Жизнь-то налаживается! Зрители тихо уписиваются.
Ведро опускается. Кот принюхивается. Пахнет вкусно. Ведро вровень с перилами. Оно явно глубже сумки. Но жрать-то охота! Котик пытается достать хоть какой-нибудь кусочек. Ничего подобного! Длины лапы не хватает. А Женя опускает ведро чуть ниже. Киса вынужден спуститься в ведро ОБЕИМИ передними лапами, задними стоит на перилах. Я ору :
-Тяни!
Кот распирается передними лапами в ведре - благо оно пластиковое, задница снаружи, хвост тоже. Ведро вместе с котом благополучно поднимается на пятый этаж. Я счастлива! Кот в шоке. Двор лежит в лёжку.
Каким образом он ухитрился спланировать с нашего балкона на балкон третьего этажа - для нас осталось загадкой. Свидетелей у этого происшествия не было. Но то, как мы его доставали доставило немало удовольствия людям, наблюдавшим за процессом.
Киса прожил после этого достаточно долгую и спокойную жизнь, больше у нас такого экстрима не было. И ушёл за радугу в возрасте почти 17ти лет...


ПыСы Не знаю, что сосед подумал по поводу появившихся на его балконе кошачьих какашек, но на разборки к нам он не приходил...

[давинисима]

Смешной рассказ! А Кузня это Новокузнецк?

[малёк]

Часть рассказиков имеет выдержку три года - так что не удивляйтесь несовпадениям в плане героев моих историй.

[малёк]

Сообщение от давинисима

А Кузня это Новокузнецк?

Он самый - Новокузнецк.

[малёк]

"Пищевые пристрастия".

В нашем варианте, я бы даже сказала - извращения. Есть у нас в доме один такой нестандартный член кошачьей стаи. Стая - пять голов (ну, это если кто ещё не знает - Толстый, Жорик, Бандит, Рыжий и кошечка Чуня).
Питается вся стая сушняком. Проблем с кормлением нет, корм всегда в свободном доступе - соответственно, наглые-пушистые не голодают. Оливки и консервированную кукурузу они у меня все едят. Кто-то их больше любит, кто-то меньше (Толстый вообще кроме корма ничего не ест, после своей жуткой аллергии не рискует, видимо). Но есть у нас в доме парадное исключение - это Рыжий. То ли он решил полностью оправдать выражение "наглая, рыжая морда", то ли хохлом в прошлой жизни был и его жизненный девиз "что не зъим, то понадкусаю" - не знаю. Но ситуация складывается так - жрёт всё, что ему предлагается. А что не предлагается - тырит при первой возможности. А точнее, не тырит, а надкусывает.
Попытаюсь огласить весь список!
Итак, всё начиналось с хлеба. Когда этот мерзавец попал в наш дом, он отказывался есть сушку. Приходилось специально для него к сухому корму подмешивать натуральный фарш. В итоге его случайно заловили в тот момент, когда он трескал сушняк без фарша. Пришлось парню переходить на общий рацион. И тут началось! Рыжий подлец по ночам начал обкусывать хлеб, оставленный в пакете на столе. Это он делает до сих пор, если ночью у него кончается корм, а хлеб (или булочки) находится в свободном доступе. Но это были цветочки, дальше стало веселее! Однажды мы оставили на столе помидоры. В пакете, между прочим. Мешочек был продран, а полторы помидорины сорта "Кронпринц" были сожраны. А помидорки эти, если кто не знает, размером лишь немного уступают "Бычьему сердцу"! С тех пор Рыжий за помидоры готов Родину продать. Оставлять на столе не рекомендуется однозначно, иначе что не съест - обязательно понадкусывает. Помидоры - это просто страсть!
Сладкий перец, изюм, сушёные персики, свежая кукуруза в початке, ириски, виноград, бананы - всё это вполне съедобно для нашего милого котика. Ради эксперимента один раз давали каштаны и свежее (или свежий, не знаю, какого рода этот фрукт) фейхоа (меня знакомые угостили) - ест, мерзавец!
А таскать у собаки Роял Канин Джайнт (представили себе размер крокета?) и хомячить его ночью - это вообще обычное дело!


Народ, это только в моём доме живёт такое чудо, или у кого-то ещё есть такие экземпляры?

[малёк]

"Вакцинация от бешенства".

Начну издалека. В нашем доме появился бишон. Парень взрослый, со сложившимся характером. Когда забирали, документов при нём не было, их нам передали позже. Получив вет.паспорт, выяснили, что прививки просрочены. Ну, не мудрствуя лукаво, решили поставить "Дюрамун". Кьяре ставим, ну и Клауда решили с "Эурикана" на эту же вакцину посадить. Привились, как путние, время пришло бешенство ставить. Дали глистогонное, выждали положенный срок, поехали...

А вот и сама история.

Приезжаем на Горьковскую. На ресепшене сидит молодой парень. Нас двое - я и Дарья. Собака на руках у Даши, я веду беседу с врачом ветеринарной медицины.

Врач (В) - Что у вас?
Я - Нам бешенство надо поставить.
В - Паспорт есть?
Я - Да, есть.
В - Давайте.

Подаю паспорт. У собаки произошла смена владельца, есть определённые исправления и т.д.

В (тихо, себе под нос, глядя на страничку, где указываются вакцины от инфекционных заболеваний) - Понаставили тут...
Я - ???
В - Что ставить будем?
Я - Ну, Нобивак, наверное. Или у вас есть выбор импортных вакцин от бешенства?
В - Есть, конечно! Рабикан. Но его можно поставить только по средам и пятницам.
Я - Но это же отечественная вакцина!!!
В - Ну он же есть(логично, не оспоришь). Так что будем ставить (замечу - сегодня понедельник!) ???
Я - Нобивак.

Молодой человек уходит. Возвращается с тремя флаконами. Я тихо офигеваю - неужели Нобивак рабиес нынче на одну дозу три флакона выдаёт? Парень заполняет амбарную книгу.

Я - Молодой человек, а эти три флакона все нам?!
В - Да, вы же Нобивак собираетесь ставить?
Я - Ну, вообще-то хотелось бы... А вы мне не расскажете, ЧТО в этих трёх флаконах?
В - Как что? Вот это бешенство, а вот это - лептоспироз, аденовироз и т.д.
Я - У нас стоит Дюрамун!!! Вы даты вакцинации видели?!
В - Ну и что? Я вообще эту вакцину первый раз в жизни вижу!!!


Занавес...

PS А мы всё-таки поставили бешенство! Вот!

[малёк]

"Весна... Щепка на щепку лезет..."

Я понимаю, что не весна. Ноябрь на носу. Но у моих пёсиков было в октябре вполне даже весеннее настроение. Течка у Кьяры.

Эту течку мы не пережИли, а прОжили. Вместе с нашими собаками. Жуткая жуть! Течка началась нормально, вовремя, как надо - ровно через полгода. Я, как дама уже содержавшая кобеля и суку вместе, была уверена, что, в принципе, ничего страшного не случится. Ну, поноет Клауд слегонца, от еды будет отказываться и всё. Ага! Щаззз!
Всё было в рамках разумного, пока не пришёл период готовки. То есть, мы гуляли (не в тех местах, где можно было бы сбить мальчиков с пути истинного), наш бишон нас охранял ( он в душе - Пограничный Пёс Алый, но это совсем другая история), дома всё было тихо, мирно и спокойно.
И вот он - День Икс!
Здравствуй, мамо!
Я - кобель, а это - моя любимая женщина! Тааак! Мужик, ты тут вообще чего ходишь? Ты на моих сук претендуешь?! Ты что, думаешь, я маленький и хорошенький?! Да я тебя сейчас на ленточки для бескозырок! Аааа! Всех убью - один останусь!
И это - три раза в день. На каждой прогулке.
Но это ещё не всё! Парень решил, что девушку надо и от хозяев защищать. Эти подлые и мерзкие владельцы прятали его возлюбленную в ванную комнату (типа лапы помыть) и делали там с ней неизвестно что! Когда эта мелкая пакость попыталась повиснуть на моей штанине, я пришла к выводу, что кастрация гораздо гуманнее отстрела на месте. Ну, или утопления в унитазе.
Короче, ровно неделю назад я дозрела. Отрежу ему всё и буду жить спокойно! И тут внезапно кончились две вещи - у Яры готовка, а у меня - деньги. Парень ходит с полным комплектом фаберже, к нам вернулся наш белый и пушистый мимимишечный пёсик.

Я в раздумье - проводить экзекуцию сейчас или потерпеть до апреля (следующая течка намечается).

Клауд периодически заглядывает Яре в петлю - что же там такое было, жутко интересное?

А у Кьяры всё хорошо - наконец-то можно гулять без поводка.

[малёк]

"Пограничный Пёс Алый"

Бишон к нам попал уже бОльшеньким - год и четыре месяца. 13го мая мы его забрали у прежних владельцев. Что такое бишон, я думаю, объяснять не надо. Размер и вес животинки можете себе представить.

Ночь на 12е июня. Жара. Окно ночью открыто.
Время - половина четвёртого утра. Тишина... И тут наш пупсик начинает кидаться сначала в окно, с очень громким лаем, потом - на входную дверь. А орёт он так, что я поражаюсь, где в этой фигульке все эти децибелы умещаются. Уговоры на тему "быстренько заткнуться" не срабатывают. Угрозы - тоже. Яра, хорошо подумав (всё равно не сплю ведь) решила тоже подать голос. Сильно подозреваю, что соседи были не в восторге.
Не сумев утихомирить охранников, решила, что причиной воплей вполне может быть заурядный понос (или что-нибудь ещё в этом же духе). Может, парень так привык на улицу проситься. 4 утра, начало пятого. Собираюсь, беру собак, иду гулять. Клауд рвётся по аллейке, ведущей в сторону улицы Кузнецова с лаем и подрыкиванием. Начинаю задумываться, может, парня отдали потому, что у него периодически вот такие задвиги с забабахами случаются?
Полчаса выгула, насильственное вливание "Фитэкса" в пасть сопротивляющемуся псу и - спааать!


История имела продолжение через пару-тройку дней. К нам пришла женщина - участковый инспектор полиции. У них был поквартирный опрос. Один из интернет провайдеров в нашем доме поменял владельца. Или совладельца, я особо не уточняла. И в нескольких домах ночью спёрли их оборудование! Ну, и вынесли, соответственно, в неизвестном направлении.

Ну, для них оно, может, и неизвестное. А для нас очень даже известное - в направлении улицы Кузнецова. Нету у них, в полиции, таких пограничных бишонов. Уже бы бОльшую часть преступлений раскрыли.

[малёк]

"Лечу алкоголизм, вывожу из запоя, присушу, отсушу..."

Мы купили Яре светящийся брелок на ошейник. Удобная такая штучка - светит ярко, а чёрную собаку поздно ночью увидеть на фоне черной земли слегка проблематично.

Прихожу поздно вечером домой, Дарья гуляет с собаками. Я мирно ужинаю, пью чай с лимоном, расслабилась, всё тихо и спокойно. Звонок в дверь. Открываю. Народ! У меня инфаркт миокарда, рубец в три пальца! На пороге стоит Дарья, рядом с ней Кьяра и зелёный светящийся бишон. Даша одела ему Яркин брелок на ошейник - отпускала пёсика побегать. А у него, заразы, шерсть белая, пушистая. Эффект, как у стекловолокна. Светится почти весь, вплоть до хвоста.

Так что, бабоньки, если у вас мужички попивают - добро пожаловать к нам на аллейку с 21 до 22 часов. С мужичками, естественно. Неизгладимое впечатление обеспечено. То ли улетяне прилетели, то ли зомбики зелёненькие бегают. Короче, белочка с глюками. Зелёненькими, пушистенькими.

"Лечу алкоголизм, вывожу из запоя, присушу, отсушу..." (продолжение банкета)

До инфаркта довожу... Налегке!

Зима... Снежок... Сугробы... Красота, короче!
Утром гуляем по-быстрому. Попис, покак, ноги в руки и домой. Мне надо на работу. А собаки от сугробов в восторге - Яра гойсает, как горная коза, а Клауд изображает крота - над поверхностью сугроба только шапка и чуток хвоста. " Ходы кривые роет подземный умный крот" ("Айболит-66", если кто помнит). Ну, тишь, гладь, Божья благодать. Минут 10-15 в запасе есть, стою, жду, пока напрыгаются и нароются. Обе собаки на рулетках.
Мимо идёт дяденька. Лет этак пятидесяти. Возможно, плюс-минус пара лет. Видит добера (черного взрослого добера сложно не заметить, особенно на фоне сугроба), видит, что собака на него - ноль эмоций. Да, и двигается он по тротуару. А мы-то в сугробе по колено стоим. И кто меня знает - может, у меня прикол такой, по утрам с двумя верёвочками в руках стоять. Одна к доберману привязана, а вторая в сугроб прикопана.
И тут мой крот унюхивает этого дяденьку.
Сцена выглядела так : из сугроба взлетает Клауд с рыком и лаем и плюхается обратно в сугроб. Взлетел кусок снега, выщерился, обгавкал и вернулся на Родину. Дяденька тормозит и высказывается : "......." (непереводимая игра слов). Я, слегка сама обалдевшая, отвечаю : "Ага".

Дяденька ушёл по своим делам, а мы свои сделали и домой пошли. Вот.